'' E fazes cair as barreiras em mim...''

Bom, essa semana eu preciso ser auto suficiente. Eu preciso aprender a deixar de ter medo. Essa semana eu sou o homem da casa! Essa é a primeira vez que Victor viaja e fica fora dias, com o ministério, depois que casamos, e eu fico aqui. Só que dessa vez, o aqui, é numa outra casa, uma outra situação, na verdade. É como se meus pais  e minha irmã viajassem, sabe? E eu ficasse em casa ''largada''. Eu tô meio apavorada, pra ser bem sincera. Eu sei que são só 3 dias. Mas, cara, eu não tenho coragem nem de ir ao banheiro durante à noite... Mas agora eu sou uma MULHER, de verdade! Agora TENHO que deixar minha meninices pra trás... Isso, eu preciso confessar, é desesperador!
 Eu sei que agora essa é a minha vida. eu fiz minha escolha e sabia que eventualmente teria que passar por coisas assim...Mas vivenciar é completamente diferente de imaginar com é vivenciar. E antes de casar eu levei muito em consideração minhas limitações e fiz minha escolha por amor acima de tudo, mas meu coração não ficava tranquilo quando eu me imaginava nessa situação... E agora eu preciso vivenciar a primeira delas... E sabe de uma coisa? Eu senti uma confirmação de Deus em relação à minha escolha quando pensar em estar sozinha não me dá raiva, nem de Victor, nem do ministério. Eu fico muito feliz, de verdade! torcendo pra que aconteça sempre, independente de mim... Certamente é um sentimento que foi gerado em mim pelo espírito de Deus. E eu detestaria que acontecesse qualquer coisa que impedisse Victor de ir. Quero que ele tenha sempre que ir... Mesmo sabendo como eu vou me sentir ficando...
 Eu fico imaginando quando tivermos um filho! Caraca, aí eu vou ser além de responsável por mim mesma, por mais uma pessoa! Nossa! às vezes não me sinto preparada pra isso... Imagina, se não me sinto responsável nem por mim mesma...
 A verdade é que ainda me sinto a caçulinha da mamãe. A neném. A que precisa de alguém pra levar e trazer da igreja. A que precisa de alguém pra assinar a autorização das atividades da federação dos juvenis... É  duro aceitar e vivenciar que agora, nem meu pai, nem mãe me cuidam. Meu marido cuida e quando ele não está, eu me cuido. Agora eu sou grande! Na verdade, eu sou prematuramente grande. Porque em contra partida às minhas responsabilidades está a minha idade... 19 anos... E esse é o único motivo que justifica ser tão assustador pra mim ''ficar''. Eu vou me virar... Até porque, sozinha mesmo eu não estou. E acima de tudo, estou disposta a romper minhas barreiras. E tenho certeza que sou muito maior que o que todos podem ver e maior que como eu me vejo. Eu tenho certeza que aos olhos de Deus eu sou grande. Senão, ele não depositaria tantos sonhos em minha vida, não depositaria tanta confiança em mim. E eu vou superar todas as minhas próprias expectativa! Eu vou orgulhar meu pai do céu. Até porque, quando me sinto um bebê chorão, é ele quem me pega e faz entender que em seus braços eu vou sempre ser a pequenininha. Nos seus braços eu tenho sempre o direito de ser criança...
 Quero por fim, declarar minha gratidão a Deus pelo meu marido, homem de Deus e meu referencial! Quero deixar explicito aqui que o que mais dói é a saudade que tenho dele toda vez que ele vai... tô aqui esperando pelo momento em que meu coração vai disparar ao ouvi-lo abrindo a porta... Deus foi realmente muito generoso comigo. Eu não mereço tanto!
Vou ficando por aqui, porque estou na loja e tá difícil demais disfarçar o choro. rsrs
Deus abençoe a todos e até o próximo post!