Dívida de gratidão!

O motivo deste post é bem específico. Algo que têm me levado a ter atitudes além das que eu teria naturalmente.
Há umas três semanas, num domingo, precisamente, eu fui à igreja da minha sogra no culto de inauguração do novo templo. Sentada bem lá atrás notei um homem jovem, uns 30 anos, talvez, que adorava a Deus com seus olhos fechados, louvando... eu fiquei bastante entristecida porque aquele homem diferente de mim, tinha alguma deficiência física que o limitava a estar sempre em uma cadeira de rodas. Eu não sei explicar exatamente o que me ocorreu naquele momento, mas eu fui tomada por um sentimento de indignação muito forte.
eu presencio constantemente pessoas questionando a Deus da seguinte forma ''Porque comigo?'' ou ''Eu não merecia isso.'' quando estão passando por situações difíceis. Mas naquele momento foi uma pergunta bem parecida com essa mas com um outro sentido que encheu a minha boca. Meus olhos lacrimejavam e eu só conseguia dizer '' Senhor, porque NÃO comigo?'' ''Jesus, porque aquele homem não pode andar e eu posso? Eu não sou melhor que ele.'' Porque eu tenho pés, pernas sãs?'' ''Porque ele e não eu?'' 
Me senti tão triste pela situação daquele homem, tão imerecedora da graça de ter pernas e poder andar... E na verdade eu sempre olhei para isso como algo tão comum...
Eu chorei... Como eu chorei!!!
Eu realmente estava indignada...
E Deus parecia ignorar os meus questionamentos... Parecia não querer me dar qualquer satisfação a respeito!
Sem qualquer explicação que me convencesse do porque de o direito de andar ser meu e não daquele homem, eu olhei firme para meus pés, para minhas pernas e até mesmo para os meus braços e disse para Deus:
Senhor, eu não sei porque o Senhor concedeu a mim o direito de ter um corpo são, mas uma coisa eu sei, eu vou fazer valer a pena tê-lo!
Minhas pernas são as suas pernas aqui na terra.
Os meus braços são seus braços, cumpridores do seu propósito na vida de outros aqui!


E logo o espírito Santo ministrou aquele versículo ao meu coração:


''Ou não sabeis que o vosso corpo é santuário do espírito santo, que habita em vós, o qual possuís da parte de Deus e que não sois de vós mesmo? Porque fostes comprados por preço; GLORIFICAI, POIS, A DEUS NO VOSSO CORPO.'' 1co 6.13-20


A única coisa que consigo pensar é que eu ando com o santuário do espírito santo por aí... Você que me vê aí pela rua... é com as pernas de Jesus que eu tenho andado... Eu tô que nem uma doida com a intensidade da revelação de que sou eu que tenho andado com o corpo de Jesus pra cima e pra baixo aí pelas ruas... que responsabilidade!


Que honra poder ser as pernas e os braços dEle aqui. Poder abraçar por Ele, andar por Ele, falar por Ele, ouvir por Ele, enfim, ser o corpo dEle!


Eu não consigo mais me conformar com a minha vida, minha rotina... Temos (eu e algumas malucas tomadas pela mesma indignação) evangelizado nas casas, nas praças(mas, isso é assunto para um próximo post), temos ido onde Jesus iria... Vivido como o corpo dEle viveria...
é a Vida dEle em nós! 
Um esforço eterno por pagar uma impagável dívida de gratidão!


Deus abençoe a todos quantos tiverem acesso a esse post!
E nunca esqueçam que Cristo em nós é a esperança da glória!
Um big beijo em todos!
CbdeOliveira

Olha o que ele fez comigo!!!!

Amigos, estou aqui hoje simplesmente porque eu precisava postar algumas fotos de uma experiencia que tive com Deus nesta manha.
Desculpem a falta de alguns pontos letras e acentos nesta postagem, ha alguma coisa errada aqui em meu pc, mil perdoes...
Esse fim de semana teve expogospel aqui em Cabo frio, nao estava muito animada e no dia que eu realmente queria ir, nao deu tempo. a ministracao de thalles roberto, queria muito ter tido a oportunidade de participar!
Enfim, essa manha quando acordei, estava passando num canal da cidade a ministracao dele aqui...
fiquei mega feliz e descasquei alguns cajás e fiquei na sala vendo e comendo...
De repente quando ele começou a ministrar uma canção chamada olha o que ele fez comigo, senti a presença do espirito santo de deus ali, me movendo, comovendo e trazendo a memoria de onde deus me tirou, a transformação que ele fez em minha vida. a proporção do amor de nosso pai por mim. somente esse deus pra receber um pobre sujo como filho...
eu comecei a chorar e falava em linguas toda lambusada de caja... que testemunho desse irmao! a cada dia eu me sinto infinitamente grata a deus por esse amor que nao falha nunca!!!

 que honra ser sua serva amiga e filha!!!!

eu peguei a maquina pra tirar foto da tv, e do que acontecia comigo naquele momento, porque nem eu saberia explicar, foi tremendo!!!!

cada dia eu fico mais encantada com todo o zelo de deus conosco.

``Jesus pode escrever a sua história de novo
Olha o que ele fez comigo...

 A chance de dar tudo errado era o que eu tinha em mim
Mas olha o que ele fez comigo
No olhar eu carregava um pouco de morte
E a minha festa estava tão vazia de sorriso
E quando eu pensei que o rio ia secar
Olha o que ele fez comigo
E vai fazer assim contigo hoje

 Um dia já cansado eu disse:
"pai não quero ser mais prisioneiro da maldade"
E ele me chamou de filho,
Pedi perdão me humilhei chorei como eu chorei
E ele foi fiel comigo
Arrancou aquela tristeza que doía,
Me lavou com o seu sangue perdoou
E a minha festa agora é cheia de sorriso
Olha o que ele fez comigo
E vai fazer assim contigo hoje
Ele é meu melhor amigo
Viver com jesus é lindo

Junte suas forças e clame a Deus
Ele escuta o grito do seu fraco coração
Eu não tinha nada agora eu tenho vida
E uma história nova linda escrita pelo dedo de deus
Escrita pelo dedo de deus``

OBRIGADA, SENHOR PELA TRANSFORMA;'AO EM NOSSAS VIDAS!
OBRIGADA, THALLES, POR SER PERMITIR SER CANAL DO ESPIRITO SANTO!

todos quantos tiverem acesso a esse post, Deus os abencoe tremendamente!
abracooooooo

Carpe diem!

Olá amigos!
Hoje é mais um daqueles dias simples... Dos melhores pra mim! Sou uma admiradora eterna das coisas simples!
SIMPLES não COMUNS! A uma laaaaaarga diferença! Espero que você alcance essa verdade em seu coração!
Hoje me peguei pensando... as pessoas em minhas redes sociais têm o hábito de publicarem comentários quase sempre entediantes a respeito de suas próprias vidas e rotinas... Sempre vejo comentários como 'Chega logo, Fim de Semana!'... ou sempre estão à espera de um dia especial e torcendo pro tempo voar... Amigos, a vida é breve demais pra desejarmos que nossos minutinhos preciosos passem rapidamente. Ler coisas assim é suficientemente entediante pra mim!
eu trabalho na lanchonete dos meus pais e quem trabalha em comercio sabe como é ruim depender de alguém vir comprar pra você ter o que fazer... o horário parece engatinhar... Mas eu percebi que torcer pro tempo correr é quase que pedir pra vida ser mais rápida que já é! Como eu posso aos 20 anos torcer pro tempo passar rápido? Com certeza daqui há 20 vou ter raiva de mim por isso!
Tenho aprendido a saborear cada sensação, cada gosto, cada cheiro, cada conversa, cada detalhe, e assim fazer dos meus momentos simples os mais prazerosos, afinal, esses ''grandes dias'' ou os 'dias esperados'' de nossas vodas não são nem 20% de todo nosso tempo... nossa felicidade não pode ser definida por eles!
Carpe diem! Aproveite o dia!
Essas são alumas fotos de umas bagunças minhas aqui na loja:

Eu e meu sobrinho...

Eu e Caleco...

Muito bagunceiro igual a Tia dele...

Eu realizando um sonho virtualmente...

meu monstrinho predileto...

rsrs

beijos a todos quantos têm acesso ao meu blog e uma ótima semana a todos!
Até o próximo post!!!

Um grama de exemplos vale mais que uma tonelada de conselhos!

Graças a Deus hoje eu posso escrever este post por ter agradado a Ele me proporcionar pessoas com quem pudesse dividir muitos e importantíssimos momentos da minha vida. Pessoas estas que me ensinaram tanto com suas atitudes mais que com suas palavras ou ideias.
Quero começar falando a respeito de uma situação específica que presenciei esta semana.
 Neste sábado, como de costume, decidi acordar mais tarde já que poderia chegar na loja às 15h, porque aos sábados minha irmã fica na parte da manhã. Neste dia, entretanto, Victor viajou mais uma vez com o ministério e eu acordei com uma cólica que há muito tempo não me lembrava de sentir. Fiquei na cama esperando que a dor passasse até que pouco antes das três pensei em ligar para o meu pai ir me buscar e liguei. Em menos de 10 minutinhos lá estava ele tocando minha campainha e me esperando por mais alguns minutinhos... Viemos para a loja e chegando aqui meu pai se jogou em um colchonete que estava forrado no chão da loja mesmo. Ele estava tão cansado... minhã mãe enfim o convenceu a ir pra casa descansar...
Logo ela me explicou como foi a manhã dele. Minha irmã não havia vindo trabalhar, ela tinha ido dormir na casa de alguém e acabou por perder a hora... Meu pai estava desde cedo sozinho atendendo freguês, fritando salgado, limpando a loja... Coisa demais pra uma pessoa só... ele não quis chamar nem a mim nem a minha mãe, ficou sozinho lá até a hora de ir me buscar e ainda foi me buscar!!!! ai, que absurdo, eu fico com raiva de mim só de pensar...
Meu pai é a pessoa mais integra que já conheci. Mais honesta. é alguém que faz pelos outros, luta pela causa dos outros, quase não tem interesses pessoais , financeiros... é simples!!! tem um carro que batalhou tanto pra conquistar e vive andando de bicicleta por aí... é sem dúvida alguém que eu admiro muito!!!
quando eu vi meu pai deitado naquele colchonete, cansado, depois de um dia como aquele meu coração se encheu de orgulho e gratidão à Deus por tê-lo escolhido para ser meu pai...
Eu desejo ser alguém que pensa nos sonhos e conquistas dos outros com o mesmo entusiasmo que pensa a respeito dos seus próprios...
E se você pensa que é improvável dois raios caírem no mesmo lugar, eu discordo. Meu marido é alguém com um caráter muito bom também.
Certa vez, antes de nos casarmos, estávamos conversando. Victor acabava de ser demitido, a loja que trabalhava fechou. Foi uma época bem díficil pra nós, estávamos na expectativa em torno do casamento e aquilo nos apavorou um pouco. Durante nossa conversa eu disse: ''Amor, imagina se alguém se sente tocado por Deus pra nos dar uma quantia de dinheiro pra gente poder fazer nosso casamento, imagina, era tudo que eu queria!!!'' ele simplesmente me respondeu: '' Eu queria que alguém se sentisse tocado por Deus pra me abençoar com um emprego pra que eu tivesse condição de juntar um dinheiro e aí fazer nosso casamento.''
Eu fiquei me sentindo uma boboca na hora. Nossa!!!! Que homem!!!! Aquela fala me deixou tão perplexa, tão envergonhada... eu nunca mais me esqueci disso!!!
Quero ser alguém que não deseja ter nada fácil, mas que batalha, que arregaça as mangas... e que prefere ser responsável pelo seu futuro ao invés de aguardar a vida lhe proporcionar boas oportunidades...
Hoje e este post são uma homenagem às pessoas com quem eu gostaria de ser mais parecida!!!
Todos os dias eu acordo e percebo no meu dia uma oportunidade de ter meu caráter transformado em alguma área!
Como diz Pr. marcelo, ''o que é ressuscitar um morto pra quem criou a vida? Os maiores milagres que já vi Deus operar foram no interior dos seres humanos!!!''
Deus abençoe a todos!!!!
Fiquem na paz e até o próximo post!!!!

''Lançai de vós todas as vossas transgressões...'' Ez 18.31

Meu blog é uma forma de me conscientizar do quanto humana eu sou e de poder acompanhar meu crescimento em Deus.
Meu temperamento fleumático-sanguíneo diz muito à meu respeito e reflete exatamente o que eu sou; calma, racional, bem equilibrada, instável emocionalmente e ''explode em ira e logo esquece''. Este último é o que preciso confessar e vou ressaltá-lo, porque define bem poucos, mas importantíssimos momentos da minha vida!
                                            ''EXPLODE EM IRA E LOGO ESQUECE!''
Ontem eu comentava a respeito disso na reuinão dos juvenis... Meu dia foi daqueles que a gente prefere não ter vivido sabe? Desde o momento em que acordei não tive sossego, tudo, absolutamente tudo, me irritava...
Saindo da loja já atrasada pra reuinão, fui até minha casa de moto... um vestido acima do joelho, tomara-que-caia, e um frio que quem é Cabofriense sabe que não é pra qualquer um e ainda mais de moto... Mas a minha ira era tanta que meu corpo estava quente, eu deveria estar vermelha, porque eu sentia calor de tanta raiva!
 Tem momentos que eu vejo minha alma saindo de mim e indo pra cima das pessoas... é um ódio que não me cabe.
Eu sou do tipo de pessoa que pra me tirar do sério tem que me tentar muito, mas se conseguir, sai de perto porque eu não sei sentir nada pela metade... eu sinto o bastante pra querer fazer coisas que jamais imaginaria que seria capaz de fazer...
 Me lembro de uma vez que minha mãe não me deixou viajar com a escola, eu ainda era pequena. me tranquei no meu quarto e fiquei chorando por umas seis horas seguidas eu soquei tanto os meus ursinhos e me lembro de ter pedido a Deus por vingança... chega a ser engraçado, mas eu chorei tanto que acabei dormindo e quando acordei minha cara estava tão inchada e a raiva simplesmente havia passado! Eu fiquei com muito remorso dos pensamentos que tive a respeito da minha mãe... lembro desse dia como se fosse hoje...
 Ontem eu me senti exatamente como no dia em que minha mãe não me deixou viajar com a escola... Meus sentimentos às vezes parecem controlar minhas mãos, minhas boca, meus olhos... meu corpo!
 E enquanto eu orava a Deus pedindo direção com relação a reunião dos juvenis, já que eu não me sentia nem um pouco capaz de conduzí-la, o Senhor me deu a seguinte passagem bíblica:
''Como cidade derribada que não tem muros, assim é o homem que não tem domínio próprio!'' Pv 25.28
Gente, de verdade Deus fala! Não ouse trilhar rumos pra sua vida sem ter certeza de que é o que Deus quer! Peça que Ele responde! ELE RESPONDE!!!
Uma cidade sem muros está suscetível à tudo... é totalmente sem defesa... Pode ser infiltrada, agredida com muita facilidade... Uma cidade sem muros praticamente ''pede'' pra ser invadida!
E eu posso achar que tenho todos os motivos do mundo pra agir da maneira como agi, Mas há algo sobre justificar-se que eu também gostaria de compartilhar...
No momento em que você usa frases como '' Eu fiz porque ''fulano'' fez assim primeiro...'' ou ''Eu fiz assim, mas aconteceu aquilo lá antes...'' você está se justificando e quando você se justifica no mundo espiritual o que você diz é: ''Eu anulo o valor do sacrifício de Jesus Cristo na cruz. Porque Ele morreu para me justificar, mas eu sou capaz de fazer isso por mim mesma sozinha!''
O sangue do cordeiro de Deus só pode nos justificar através do arrependimento.
eu posso ter todos os motivos do mundo pra ter agido da forma como já agi. Mas eu prefiro reconhecer, que nada justifica minhas atitudes vingativas, prefiro reconhecer que falhei, não agi como o homem espiritual agiria, dei espaço ao velho homem e por isso necessito do sangue do cordeiro... pra me justificar e assim fazer seu sacrificio ter valido a pena!!!
Vai além do plano físico essa luta! Só o homem espiritual discerne que o fato de eu ter motivos para agir erroneamente não é o bastante pra me justificar!
é maravilhoso saber que até os pecados que eu ainda não cometi já foram perdoados!
é maravilhoso perder pra Deus!
Não haverá o dia em que não precisarei mais lutar contra o que me corrompe. enquanto eu viver haverá luta!
A diferença é o reconhecimento do erro. E o desejo de agradar o coração do Pai!
E esse desejo arde dentro de mim!
Por isso, quero mencionar aqui minhas sinceras desculpas a todos quantos já sofreram com minhas explosões negativas, a mim mesma, por me permitir ser uma cidade sem muros, fragilizada e a Deus que sempre me  corrige em amor!
'' Senhor, por eu te amar, eu quero ver tua vontade em mim!
Eu quero ver o mundo, o pecado e as minhas vontades sujeitos lá na cruz!
Me leva para cruz, Senhor!!!
Eu quero reinar como Cristo Reinou!!!''
Deus abençoe a todos e até p próximo post!!!

Minhas duas décadas

A última vez que postei no meu blog eu ainda estava com 19 anos...
Bobagens a parte fiquei bastante tempo sem dar sinal de vida, mas ontem fiz 20 anos e ganhei um notbook de Victor e isso vai facilitar meus acessos e atualizações... Graças a Deus!
Ontem foi um dia bastante especial pra mim. Assim que cheguei na casa dos meus pais eles me abraçaram e meu pai disse: '' Olha, preta(minha mãe), já fazem vinte anos que a gente pegou elazinha no colo pela primeira vez... ''
Vinte anos é uma idade bastante significativa pra mim. A principio eu estava inconsolável com minha idade... Sair dos deze, sabe? Dezesseis, dezessete...Enfim, partir pra terceira década de vida e reconhecer que duas já se passaram... Entender cada dia melhor que eu sou mais responsavel por minhas atitudes que antes, que a desculpa de que '' ela é só uma criança'' já não cola mais pra mim! Me lembro de uma conversa com minhas amigas na sexta série, quando ainda estudava no Edilson Duarte e a gente falava a respeito da idade que a gente achava mais linda... Minhas amigas achavam quinze anos a idade mais linda... eu achava dezessete... Sonhava com o dia que faria dezessete anos... e agora com vinte me sinto desejosa pelos dezessete novamente... Só que dessa vez não é pouco provável, é improvável... Eu já passei por isso... Sei das delicias e dos pesares de se ter dezessete, dezoito... vinte anos!
 Vinte anos foi tempo o bastante pra eu aprender que realmente É PRECISO SABER VIVER!
Deixei de me fazer de vítima das circuntancias... Cansei de esperar qualquer tipo de reação das pessoas, de criar qualquer tipo de expectativa a respeito delas, passei a agir sem esperar retorno, a amar e correr todos riscos.
Se uma frase, apenas, pudesse definir minha vida nesses vinte anos, ela seria: '' Se eu tivesse mais alma pra dar, eu daria! Isso, pra mim, é viver!''
Agora, tenho por certo que esses vinte anos são apenas o começo de muita vida. Porque ainda tenho muito amor, cumplicidade, respeito, parceiria, cuidado, palavras, silencio, sorrisos, piadas pra distribuir! Porque viver pra mim é isso... APRENDER E SER... E como eu ainda tenho muito o que aprender e ser... Acho que ainda tem muita vida pra eu viver...

Por fim, vou deixar um pedaço de uma letra de música que eu gosto bastante...

'' A seta e o alvo ''

Eu falo de amor à vida e você de medo da morte
Eu falo da força do acaso e você de azar ou sorte
Eu ando num labirinto e você numa estrada em linha reta
Te chamo pra festa mas você só quer atingir sua meta.

Eu olho pro infinito e você de óculos escuros
Eu digo “Te amo” e você só acredita quando eu juro
Eu lanço minha alma no espaço, você pisa os pés na Terra
Eu experimento o futuro e você só lamenta não ser o que era...

Eu grito por liberdade, você deixa a porta se fechar
Eu quero saber a verdade e você se preocupa em não se machucar
Eu corro todos os riscos, você diz que não tem mais vontade
Eu me ofereço inteiro e você se satisfaz com metade !

Bom, é isso! Deus abençoe a todo e até o próximo post!

''Bendize, ó minha alma, ao SENHOR, e não te esqueças de nenhum de seus benefícios.

Ele é o que perdoa todas as tuas iniqüidades, que sara todas as tuas enfermidades,

Que redime a tua vida da perdição; que te coroa de benignidade e de misericórdia,

Que farta a tua boca de bens, de sorte que a tua mocidade se renova como a da águia.''

salmos 103

Muito Obrigada!

Dessa vez a minha vida é assunto pequeno diante das pessoas de quem preciso falar neste post!
Na última sexta, Victor viajou mais uma vez e saiu de casa quando eu ainda dormia e assim que acordei e me dei conta da ausência dele, da casa vazia, eu caí no choro... Como é ruim me sentir sozinha... Eu fico me perguntando até quando vai ser tão dolorido a distancia... Espero, em algum momento me acostumar. Enfim, meu fim de semana tinha tudo pra ser horrível, mas mais uma vez não foi. Eu sei que Deus nos permite o sofrimento também e o crescimento através dele, mas o cuidado de permitir ao ser humano amigos dispostos a cuidar de nós é inegavelmente coisa de Deus! E por duas pessoas em especial eu quero agradecer a Deus e às próprias: Suliana e Pambela. Minhas amigas dispostas não a doar apenas conversas, saídas, mas dispostas a doar a si mesmas...
 Pâmella não pode nem ver Victor que já pergunta quando é que ele vai viajar de novo porque ela já tem que deixar tudo combinado com a mãe dela pra vir dormir comigo, e me liga com malinhas prontas sem que eu nem saiba e pergunta a que horas pode vir pra minha casa... rs
 Elas veêm no orkut de Victor que vai ter saída do ministério e já me ligam... 
Eu só preciso dizer que nem uma única vez desde que casei passei uma única noite que seja sozinha  e também nunca precisei dormir na casa da minha mãe ou da minha sogra... Posso dizer que eu nunca tive a oportunidade! Não deixaram! rs
Que honra... Amigos... ''nunca especulam sobre as suas intenções. Nunca precisam de uma razão para estar com você. Só esperam que você seja você mesmo, e se alegram por isso.''


Meninas, à vocês em especial, Muito obrigada por me permitirem tão maravilhosas companhias e por tornarem esse momento tão menos triste. Deus as abençoe em tudo!

''Um verdadeiro amigo é aquele que entra quando todos os demais se vão...''


Ah, não posso me esquecer de mencionar a importância das minha filhas Isabella e Cláudia Ohana. Elas também não me permitem ficar sozinha... Toda vez que chego em casa elas ouvem minha voz e vem correndo tanto e tão felizes que eu fico me sentindo a última bolacha do pacote... rs

É isso! Big beijo para todos e até o próximo post!

Um desafio

Esse post é um desafio pra mim! eu não costumo falar a respeito disso, mas essa semana Deus ministrou uma palavra ao meu coração e preciso expôr para não acabar relevando, mais uma vez, e esquecer que preciso de uma postura nessa área.

Bom, sem muito enrolo, vou confessar. eu sou uma medrosa, das mais brabas, sabe? eu nunca tenho coragem de fazer nada que eu gostaria e que seja, de alguma forma desafiador.

Pra vcs terem noção, eu não tenho coragem de tirar minha carteira de motorista pelo medo de não passar na prova, não tenho coragem de sair da loja dos meus pais por medo de não conseguir me sair bem em um outro emprego não teria coragem de mudar de cidade se fosse necessário e muitas outras coisas desse tipo... Mas isso nunca foi um ''peso'' pra mim, eu sempre orava e falava pra Deus que no momento que fosse para eu fazer qualquer coisa, mesmo que fosse a mais ousada, para agradá-lo, eu não pensaria duas vezes... Acontece que falar é fácil e essa semana Deus me deu a seguinte palavra:

''Se te fatigas com homens que vão a pé, como podereis competir com cavalos? SE TÃO SOMENTE NUMA TERRA DE PAZ ESTÁS CONFIADO, QUE FARÁS NA ENCHENTE DO JORDÃO?'' Jeremias 12. 5 e 6

E eu tenho orado muito pra saber em que área específica Deus quer me levar ao próximo nível de fé. Eu estou muito receosa, mas só por Ele eu seria capaz de rever minha vida, cogitar a hipótese de sair de minha área de conforto, de me superar. 

Eu só tenho uma certeza, Ele irá me levar às enchentes do Jordão em algum momento, e neste momento, eu quero estar preparada, e cada etapa em Deus que eu vivo hoje, me aperfeiçoa para a chegada deste dia. Eu não posso pular etapas nem fingir que está tudo bem. Eu só me sinto bem quando sei que estou onde deveria estar. Eu tenho orado muito e estou na expectativa de saber pra onde é que eu migro.

Se você se sente na mesma situação, eu quero dizer uma coisa: O maior profeta que existe no mundo todo, com certeza vc carrega na sua bolsa ou fica intacto na sua cabeceira, mas com certeza vc tem acesso ao maior profeta que existe. ele se chama BÍBLIA e é através dela que Deus quer revelar para onde vc deve caminhar. Qualquer pessoa pode orar por vc, pode dizer o que vc deve fazer, mas vc não precisa de terceiros. seu relacionamento com deus não pode depender de outros. quando alguém vier falar qualquer tipo de revelação, que sirva apenas para testificar ou abrir seus olhos. mas não há nada que deus tenha para te dizer que ele vá dizer a outro para te dizer. Ele pode falar com vc!

 Eu me esforço muito pra não esquecer que Davi, Elias, Samuel, Abraão, Isaque, Jacó, Paulo...Os grandes homens que Deus usou, os grandes homens da bíblia... Eles morreram... Não é com eles que Deus conta mais... Deus só tem a mim e a vc agora... Se a bíblia fosse escrita nos dias de hoje será que a sua história de fé estaria lá?
E a respeito desses homens e de nós em Hebreus 11 diz: '' Ora, todos estes que obtiveram bom testemunho por sua fé não obtiveram contudo a concretização da promessa: Por haver Deus provido coisa superior a nosso respeito, para que eles sem nós não fossem aperfeiçoados!''

Eu quero que Deus pense a meu respeito o mesmo que pensava a respeito desses Grandes:
'' HOMENS DOS QUAIS O MUNDO NÃO ERA DIGNO!'' Hebreus 11.38

Fiquem com Deus e até o próximo post!

GO!

Finalmente tive um tempinho para atualizar meu blog. Este post fica sendo como de semana passada, essa semana torno a publicar alguma coisa para cumprir minha meta que é de uma atualização por semana, se assim Deus permitir. O fato dessa semana (passada) que mais mexeu com todo mundo e que comigo não seria diferente foi o massacre em Realengo. A única coisa que consigo pensar é em quantos sonhos foram enterrados na ultima quinta feira. Certa vez ouvi uma pregação que mexeu muito comigo e o pr. falava a respeito do lugar mais rico do mundo... Nós passamos eventualmente pelo lugar mais rico do mundo, talvez ao ir para escola ou à igreja. Talvez passeando pela cidade vc passe pelo lugar mais rico do mundo. O lugar mais rico do mundo se chama: cemitério. Lá estão enterrados livros que nunca foram escritos, lá estão enterradas canções que nunca foram compostas, grandes empresas que nunca foram erguidas...
Dentro de cada ser humano existe sempre um grande tesouro. Muitos acabam passando pela vida sem se dar a oportunidade de tranformar seus tesouros, que quero chamar de sonhos ou potencial, em algo que possa servir para outros. Ou até mesmo para a transformação do mundo.
 Ano passado passei por uma grande perda em minha família. Minha avó materna faleceu em julho e foi muito inesperado. Minha vó com 73 anos às vezes parecia ter nossa idade. Ela ria tanto com a gente, com as nossas histórias. não sei se por eu e Júlia, minha prima, sermos as netas mais novinhas, ela era mais ''coisa'' com a gente. vou posta uma foto da minha velhinha e os netos:

Me lembro de uma vez que eu e jujú cismamos de querer fumar um cigarro... rsrs saímos pela rua catando as pontas de cigarros do chão e juntando todas numa meia do meu tio para podermos acender e fumar escondidas... Quando enchemos a meia até a boca nos escondemos no banheiro da casa da nossa vó e acendemos os ''cigarros''e tragamos. quase morremos!!! era horrivel!! jogamos tudo fora e saímos. quando de repente minha mãe começa a me gritar aí eu já tava pensado ''como ela descobriu!?'' mas mãe é fogo!!! ela me puxou pela orelha e perguntou o pq daquele cheiro de fumaça de cigarro e aquelas pontas de cigarro no lixo do banheiro e nós falamos que não sabiamos até não conseguir mais mentir. e quando admitimos o q fizemos minha vó falou: ''deixa elas, vinha (minha mãe), elas estavam só experimentando!'' rsrs nós nem acreditamos. minha mãe brigou muito mas nós nos desculpamos e nossa avó nos livrou de uma surra naquele dia...
contei de minha vó pra q vcs pudessem saber um pouquinho de alguém tão especial. Mas ela, a minha avó, com 73 anos morreu com um velho sonho. o de colocar telhas em cima da laje de sua casa... ela queria juntar dinheiro há um bom tempo e nunca conseguiu, não sei o que ela esperava pra tomar essa decisão. e infelizmente, não teve a oportunidade de ver o telhado pronto.
citei um exemplo simples de como somos capazes de adiar sonhos. como somos capazes de ''olhar para o vento'', como diz em eclesiastes : ''quem olha para o vento nunca semeará e aquele que atenta para as nuvens nunca cegará.''
 é impossível prever quando será o nosso tempo. Mas hoje eu quero dizer o quanto é importante arriscar, ir, fazer, transformar, doar, agir.
O momento de se libertar do que as pessoas vão pensar é hoje. O momento de se permitir abençoar o mundo com seus dons é agora!
 se doe ao máximo. morra vazio. Dê tudo de tudo que há em você ao mundo. Deixe seu legado.
 a humanidade deseja ver a transformação que VOCÊ pode causar.
 Eu espero ver o SEU POTENCIAL invadir vidas, fazer a diferença...
 GO!
O mundo te espera!
Paz e até o próximo post!

Edificando em amor!

Como amanhã Victor vai viajar de novo, e a internet vai com ele, preciso postar o fato extraordinário desta semana.

 eu e Victor temos ficado à frente da reunião dos juvenis, nos preparando para um futuro ministério que o Senhor já havia me convocado, e ele, como meu marido, vem complementando e dando suporte nesta árdua caminhada que há alguns anos se iniciou em minha vida e a cada dia tem tomado proporções maiores...

 Essa terça-feira foi a primeira demonstração de que todo meu esforço de oração, de renuncia, tem surtido efeito no plano espiritual...

 Eu e Victor nos preparamos com a direção do espírito santo para o que iríamos ministrar na reunião... Victor começou lendo uma passagem que diz:

''O propósito é que não sejamos mais como crianças, levados de um lado para outro pelas ondas, nem jogados para cá e para lá por todo vento de doutrina e pela astúcia e esperteza de homens que induzem ao erro. Antes, seguindo a verdade em amor, cresçamos em tudo naquele que é a cabeça, Cristo. Dele todo o corpo, ajustado e unido pelo auxílio de todas as juntas, cresce e edifica-se a si mesmo em amor, na medida em que cada parte realiza a sua função.'' Ef 4. 14ao16

Tudo o que aconteceu depois disso, só mesmo se vocês estivessem lá pra presenciar! enquanto louvávamos o espírito santo foi usando os juvenis de forma que tudo o que eu tinha preparado para ministrar na reunião foi falado e até o texto bíblico que eu iria ler foi lido, e tudo aconteceu por conta deles. Testificando que o espírito é o mesmo em todos nós. E eu vi os frutos da minha entrega na vida de cada um deles. na forma como se levantaram como guerreiros de Deus, sendo tão novos. Eu apenas fui pro canto da sala e chorei.. chorei muito! meu coração se encheu de vontade de continuar caminhando rumo ao propósito... Naquele momento eu percebi que realmente os caminhos de Deus são muito mais altos que os meus.

 Só Deus sabe como eu precisava ver uma postura, um posicionamento deles pra não olhar pra trás... 

  Foi  indescritível! Eu saí de lá tão impressionada que minha vontade era de fazer uma vigília com Victor até de manhã para nos consagrarmos ainda mais. A nossa responsabilidade também ficou muito evidente na noite de ontem... Nós oramos até uma e meia da manhã mas eu fiquei com muita dor de cabeça, Victor até orou por mim, eu não entendi porque o Senhor estava permitindo que eu estivesse sentindo uma dor tão forte logo naquele momento. E eu raramente sinto dor de cabeça...Enfim, oramos e fomos dormir...

 Preciso ressaltar que domingo no culto dos jovens que o tema foi ''paixão'' o senhor falou muito ao meu coração a respeito de fome, e quando tocou aquela música ''eu quero me apaixonar outra vez... quero perder o sono outra vez... eu tenho fome...'', eu comecei a  pedir que o Senhor nos desse fome. E eu profetizava fome sobre minha vida e igreja...

Voltando... quando foi 6h da manhã de hoje eu acordei, minha barriga roncava. Eu não estou brincando. Roncava muito alto. Por diversas vezes eu pensei em acordar Victor pra testemunhar o que estava acontecendo eu só não fiz porque ele tinha que acordar cedo hoje e percebi que era algo meu e de Deus. Eu comecei a orar, na cama mesmo, agradecendo a Deus por tornar real meu pedido... Eu estava surpresa demais... impressionada demais...

Na minha agenda de 2011, na primeira página tem assim:'' promessas de ano novo''  e eu escrevi assim: viver o novo de Deus todos os dias da minha vida, até o último deles! Eu quero isso pra mim e pra cada um de vocês!

 E sinceramente, para todos com quem convivi nos juvenis, na minha igreja, a cobrança que meu coração tem a respeito da vida que eles tem levado com Deus é maior ainda...

Quando alguém que eu conheço se desvia da presença de Deus isso me entristece. Mas quando alguém que vivenciou em Deus tudo o que eu vivenciei se afasta... eu simplesmente fico sem chão! Eu preciso vê-los crescer em Deus! A vida deles, suas experiencias, precisam me ser servir de inspiração!

Como na música de Elis Regina que tive a oportunidade de ouvir esta semana, meu coração ficaria muito entristecido se eu visse na vida dos meus irmãos motivo pra cantar : ''minha dor é perceber que apesar de termos feito tudo, tudo, tudo, o que fizemos, ainda somos os mesmos!''.

 Espero tê-los abençoado!

 Vou colocar algumas fotos aqui de alguns momentos do povo da minha igreja pra relembrarmos um pouquinho das inumeras experiencias que vivemos com Deus juntos!

Convivio dos juvenis 2006

Escola de Missões 2007

Culto dos Juvenis 2008

Retiro dos Juvenis 2005

Retiro da Mocidade 2011

'' É VOCÊ QUE AMA O PASSADO E NÃO VÊ QUE O NOVO SEMPRE VEM!'' Elis Regina
  Paz!

'' E fazes cair as barreiras em mim...''

Bom, essa semana eu preciso ser auto suficiente. Eu preciso aprender a deixar de ter medo. Essa semana eu sou o homem da casa! Essa é a primeira vez que Victor viaja e fica fora dias, com o ministério, depois que casamos, e eu fico aqui. Só que dessa vez, o aqui, é numa outra casa, uma outra situação, na verdade. É como se meus pais  e minha irmã viajassem, sabe? E eu ficasse em casa ''largada''. Eu tô meio apavorada, pra ser bem sincera. Eu sei que são só 3 dias. Mas, cara, eu não tenho coragem nem de ir ao banheiro durante à noite... Mas agora eu sou uma MULHER, de verdade! Agora TENHO que deixar minha meninices pra trás... Isso, eu preciso confessar, é desesperador!
 Eu sei que agora essa é a minha vida. eu fiz minha escolha e sabia que eventualmente teria que passar por coisas assim...Mas vivenciar é completamente diferente de imaginar com é vivenciar. E antes de casar eu levei muito em consideração minhas limitações e fiz minha escolha por amor acima de tudo, mas meu coração não ficava tranquilo quando eu me imaginava nessa situação... E agora eu preciso vivenciar a primeira delas... E sabe de uma coisa? Eu senti uma confirmação de Deus em relação à minha escolha quando pensar em estar sozinha não me dá raiva, nem de Victor, nem do ministério. Eu fico muito feliz, de verdade! torcendo pra que aconteça sempre, independente de mim... Certamente é um sentimento que foi gerado em mim pelo espírito de Deus. E eu detestaria que acontecesse qualquer coisa que impedisse Victor de ir. Quero que ele tenha sempre que ir... Mesmo sabendo como eu vou me sentir ficando...
 Eu fico imaginando quando tivermos um filho! Caraca, aí eu vou ser além de responsável por mim mesma, por mais uma pessoa! Nossa! às vezes não me sinto preparada pra isso... Imagina, se não me sinto responsável nem por mim mesma...
 A verdade é que ainda me sinto a caçulinha da mamãe. A neném. A que precisa de alguém pra levar e trazer da igreja. A que precisa de alguém pra assinar a autorização das atividades da federação dos juvenis... É  duro aceitar e vivenciar que agora, nem meu pai, nem mãe me cuidam. Meu marido cuida e quando ele não está, eu me cuido. Agora eu sou grande! Na verdade, eu sou prematuramente grande. Porque em contra partida às minhas responsabilidades está a minha idade... 19 anos... E esse é o único motivo que justifica ser tão assustador pra mim ''ficar''. Eu vou me virar... Até porque, sozinha mesmo eu não estou. E acima de tudo, estou disposta a romper minhas barreiras. E tenho certeza que sou muito maior que o que todos podem ver e maior que como eu me vejo. Eu tenho certeza que aos olhos de Deus eu sou grande. Senão, ele não depositaria tantos sonhos em minha vida, não depositaria tanta confiança em mim. E eu vou superar todas as minhas próprias expectativa! Eu vou orgulhar meu pai do céu. Até porque, quando me sinto um bebê chorão, é ele quem me pega e faz entender que em seus braços eu vou sempre ser a pequenininha. Nos seus braços eu tenho sempre o direito de ser criança...
 Quero por fim, declarar minha gratidão a Deus pelo meu marido, homem de Deus e meu referencial! Quero deixar explicito aqui que o que mais dói é a saudade que tenho dele toda vez que ele vai... tô aqui esperando pelo momento em que meu coração vai disparar ao ouvi-lo abrindo a porta... Deus foi realmente muito generoso comigo. Eu não mereço tanto!
Vou ficando por aqui, porque estou na loja e tá difícil demais disfarçar o choro. rsrs
Deus abençoe a todos e até o próximo post!

Filed Experience - Experiência Arquivada

Eu gostaria de poder ter a oportunidade de ler meus próprios posts daqui há alguns anos e ter de volta, mesmo que só por alguns instantes, os sentimentos e as sensações das situações que vivenciei e descrevi aqui... Quero não esquecer das experiências que vivi em Deus, rir de mim mesma... das minhas bobagens, das minhas maluquices... Como dia desses que eu achei no meio dos meus papéis um desenho meu da primeira série em que era pra desenhar o que eu queria ser quando crescesse... Eu tenho pouquíssimas memórias da minha primeira série, mas eu me lembro perfeitamente desse dia e no que eu pensei que poderia desenhar e ser... Eu sempre fui apaixonada por cachorros, meus amigos sabem que eu oro pelos cachorros de rua, e naquele dia eu pensei que eu queria ser alguém que tivesse uma casa enorme com um quintal bem grande pra poder cuidar de todos os cachorros de rua. Só que eu não conseguia desenhar que profissão seria essa.
 eu achei que ninguém entenderia. Então, como eu cresci com meus pais vendendo salgadinho, imagine só o que eu desenhei?! Uma moça (que era eu) na praia, com uma barraca montada com muitos laços de vários tamanhos e cores. Eu  queria ser: VENDEDORA DE LAÇOS. hahahahaah eu ri muito disso...
  Ver meu desenho da primeira série me levou por alguns instantes à minha infância, à vez que eu caí no bueiro indo pra escola com meu irmão, da vez que minha calcinha ficou presa no ferro da carteira e a escola toda parou pra ver a cena, da vez que meu pé prendeu no raio da bicicleta do meu irmão e estraçalhou minha sandália novinha! Eu tenho medo de que situações que fizeram parte de minha história se percam na minha memória... Eu criei meu blog pra isso. Ontem eu estava vendo um filme com Victor e numa parte alguém tem a oportunidade de através de um feitiço se transformar na pessoa que achar a mais bela. A personagem escolhe alguém e se transforma. Ela passa a ser a pessoa que escolheu, e sua história, sua vida, deixam de existir e ela deixa de ter todos os valores que adquiriu com suas experiências. No fim ela descobre que a pessoa que ela queria ser na verdade era ela mesma.
Eu também já descobri isso. Se eu pudesse me transformar em alguém, quem quer fosse, no mundo, eu seria eu mesma. O meu primeiro passo em Deus foi me aceitar, apesar de só eu saber como eu sou por dentro...
Numa pesquisa de uma dessas revistas de celebridade tinha uma enquete: ''com qual das personagens da novela TITITI você mais se parece.''
35% do público respondeu ''MARCELA'' a mocinha da novela.
4% do público respondeu ''LUÍSA''  a vilã da história.
Besteira! Todos temos  muitas qualidades e precisamos de cura ao mesmo tempo!
 às vezes eu olho pra mim e bate aquele desespero... Que podre que eu sou! E eu realmente sou... Mas eu seria eu mesma se pudesse escolher, porque eu vi que minha esperança está na minha própria história. Quando olho pra trás e vejo o que eu era e como já fui transformada em Deus... que consolo! Que dádiva  poder ser eu mesma e ter a certeza de que em Deus, a cada dia não sou mais a mesma!
 O passado Às vezes serve de estimulo pra seguirmos em frente. às vezes as incertezas do futuro assustam tanto que recordações nos ajudam a reconhecer que Deus sempre esteve presente... Por isso é bom arquivar experiências vividas e ter sempre em mente a certeza de que ''a vontade de Deus jamais irá levá-lo onde a graça de Deus não possa protegê-lo''.
 Fico por aqui e até o próximo post!

Deus é Mais!

Ah, que delícia! Essa semana tem novidade pra arquivar! Esse ano, graças ao bom Deus, pude ir ao retiro de carnaval da igreja (ano passado não fui por motivos que não fazem mais parte da minha história, a não ser pelo aprendizado) e ontem quando voltávamos pra casa Daniel disse assim: ''Ai, dá uma tristeza ir embora porque a gente sabe que só vai ter mais daqui há um ano!''. E é verdade mesmo, um ano é muito! Imagine pra mim que esperei dois anos pra este! Fui seca praquele lugar...
 O processo do que aprendi e recebi lá foi e é tão grande que eu receio que muitos não compreenderiam sem vivenciar, mesmo que eu tentasse da melhor maneira possível expressar. Esse processo começou bem antes de sair de casa. E foi tão extraordinário que só depois que vivi pude entende o porque do espírito santo ministrar ao coração do Victor para que ele me pedisse para ler Jeremias 33.3 que diz: '' Pede-me e responderte-ei. E anunciar-te-ei coisas grandes e ocultas que ainda não sabes.''
 Por tudo que aprendi (embora com muita dor) agradeço desde já a liderança dos jovens, pra mim mais que por apenas proporcionar o retiro. à André, Karla, Lucas e Izabelle deixo explicito aqui meus agradecimentos. Mas também a Rodrigo e a Victor. Todos foram excepcionalmente necessários! Sem eles seria apenas um Retiro. Foi sobrenaturalmente mais!
 Como não vou ousar sem o consentimento de Deus, colocar tudo aqui, vou testificar apenas uma experiência simples que também vivenciei lá, mas de muita valia. E como essa envolve somente a mim e Deus, posso abençoá-los através dela.
 Não sei ao certo que dia, mas após um dos cultos da noite que terminou lá por volta das 2:10H Karla pediu que Victor e Caleb fossem limpar um caos carinhosamente chamado de COZINHA!
 Pra poder privar meu marido daquilo ( e como todos já sabem, antes eu que ele) , lá fui eu praquela peleja...
 Até que me deparei com aquela pia! Eram muitas panelas e enoooormes, nojentas!! Eu era pequena diante daquelas panelas! Mas eu sou brasileira e o resto vocês já sabem...
 Bom, eu fiquei quase uma hora lavando até que bateu um baita desanimo, ainda faltava muito. eu estava exausta. minha mente na verdade já maquinava alguém pra vir terminar meu serviço. afinal, eu já tinha feito muita coisa, já eram mais de 3 da manhã... eu não precisava continuar! até que o espírito santo ministrou ao meu coração uma música que o ministério Mais Graça costuma ministrar e que nós cantamos nos cultos e pulamos, gritamos, choramos, levantamos nossas mãos como se a essência dela estivesse somente nisso! A música continuou pertinente em minha mente até reconheci que estava ''nela'' a ''força' necessária pra que eu terminasse de lavar as panelas. Quando me dei conta do que estava prestes a aprender comecei a declarar em alto e bom som aquela letra que diz: ''Me ensina a Te adorar. Me ensina a Te adorar. Ensina-me!". Eu aprendi, lavando panelas o sentido da verdadeira adoração ao Pai, uma adoração além dos costumes, e me recordava do versiculo de João 4.23; '' os verdadeiros adoradores adorarão ao pai em espírito e em verdade''. Eu trocaria qualquer mover de adoração, naquele momento, por aquela pia pavorosa! Eu fui até o fim por amor ao meu Deus e creio que Ele viu em mim um coração de serva que o adora e que permite que o seu reinado se estabeleça sobre minha vida não apenas de palavras, ou no calor da emoção. mas contra minhas vontades e a favor do seu reino! Deus é mais! Sempre e eternamente mais! Eu sou maluca por esse Deus!
Não sei se consegui alcançá-los com meu testemunho, foi simples. mas é vida para os que creem. eu cri. eu creio!
Bom, quero aproveitar para fazer uma ''propaganda'' do ministério de meu marido, todos quantos lerem este post abram-se para serem abençoados por este ministério que além de ser nosso sustento têm alcançado muitas vidas através de suas ministraçoes. Louvado seja Deus!
Bom, vou colocar aqui uma palinha da música que falei cantada por mim mesma:
p.s. relevem eu não tocar maravilhosamente bem...

vou ficando por aqui, pessoal. meus créditos À Raphael Ribeiro, o "Camera Man"! ele veio passar uma semaninha aqui conosco...

Um big beijo para todos e Deus os abençoe em Tudo!

CBGdeOliveira

Depois de dizer sim!

Bom, este é o meu primeiro post depois de casada e também a primeira vez que falo tão abertamente a respeito de um assunto tão particular. Meu casamento.

 Espero que sirva para os próximos a integrar o grupo dos ''casados'' e também para todos que pretendem, um dia, passar por isso.

Gostaria de começar ressaltando o fato de depois do casamento o casal se tornar uma só carne. É engraçado, às vezes, mas isso é uma realidade não só espiritual, mas humana também. Pelo menos pra mim. Eu tenho tido um cuidado com meu marido como se fosse comigo mesma. Até mais, às vezes. Dificilmente Victor precisa se dar ao trabalho de preparar seu pão ou leite. Durante a noite eu acordo várias vezes pra ver se seu pé está coberto porque ele sente bastante frio nos pés. E ainda, esses dias ele pegou no sono e eu tive de trocar sua roupa. Ele inclusive acabou acordando e ficou rindo de mim.... É um cuidado minucioso. É como se minha mente compreendesse mais facilmente, a cada dia, que agora a família dele sou eu. E o compromisso que assumi em tê-lo como meu marido implicasse em cuidar, honrar e zelar pela vida dele. Chego a conclusão de que se não é coisa de doido, só coisa de Deus mesmo!

Além disso eu percebi que depois do casamento o sentimento predominante é de cumplicidade e parceiria. Mais até que o sentimento de ''paixão'', a despeito de tudo o que é imaginável.

Eu definiria esse momento da minha vida como Vinícius de Moraes em seu soneto de Fidelidade:

'' De tudo, ao meu amor, serei atento.

  Antes e com tal zelo,

  E sempre, e tanto! ''

É como se a cada vez que faço seu almoço ou organizo suas roupas eu estivesse demonstrando meu amor. Depois do casamento a forma de dizer '' Te amo '' é nas atitudes diárias. É mais que amar a pessoa pelo bem ela lhe faz. É mais que amá-la pelas qualidades admiráveis que ela tem ou pelos momentos felizes que ela te proporciona. É amar a pessoa como ser humano, amar da forma mais pura. Se preocupando acima de tudo com suas necessidades, independente se haverá retribuição. Não é àtoa que a bíblia testifica que a igreja é a noiva do próprio Cristo. Em Efésios 5. 25 diz: ''Maridos, amai vossa mulher, como também Cristo amou a igreja ''.  

Dá pra entender a dimensão desse sentimento?!

Por isso, se eu puder dar um conselho aos que estão caminhando para isso, avaliem se veêm Deus em seu relacionamento. Na maneira como se tratam e se desejam a felicidade particular do outro (e isso independe de sua presença na vida dele).

E lembrem-se sempre que Deus até aprova algumas de nossas escolhas, mas nem sempre são suas preferências para nossas vidas.

A verdade é que a vida a dois não é nem de longe a coisa mais fácil do mundo. Tem sido bem cansativo pra mim cuidar da casa e ainda assim trabalhar fora pra ajudar nas despesas. Não tem um dia sequer que eu não peça força a Deus. E sinto que Ele me ouve a cada dia que  acordo e vejo ali do meu lado uma razão mais forte que tudo pra mais uma vez, RECOMEÇAR.

Bom, vou ficando por aqui, e pra terminar, vou postar algumas fotos de alguns poucos momentos em nossa casa:

Fiquem todos com Deus!


                                                                                                                           CBGdeOliveira